Finalement non pas dodo, pas tout de suite... Je viens de recevoir un mail de Mikael apres presque 3 mois de silence.
A vrai dire, je ne sais comment reagir, pleurer, rire , crier, ne rien dire...
Difficile de decrire les emotions qui se passent en moi... J'ai l'impression de ne rien ressentir alors que ce n'est pas le cas. Biensure que je suis en colere... Comment ne pas l'etre.
Je ne peux songer qu'on puisse devenir des etrangers aussi facilement juste parce qu'on essais de s'en persuader...
Les apparences c'est tout ce que l'on peux sauver... Faire croire que tout va bien que nous sommes devenus sereins alors que dans le fond on sais tres bien que c'est faux. Coller a l'image des gens qu'on aime juste pour ne jamais les perdrent... Suivre son chemin et ne plus s'en eloigner pour se persuader d'aimer, se persuader du bonheur.
Moi de cette histoire j'en suis ressorti meutri... Si je me donne a fond dans tout mes projets actuels c'est pour ne plus penser pour arreter l'espace d'un instant mon cerveau, et mon coeur par la meme occasion... Pour arreter de penser que je l'aime, arreter de penser qu'il a pu compter dans ma vie et qu'il restera toujours une trace en moi... Une trace indelebile de lui.
En tant normal j'aime me montrer forte... J'aime montrer que rien ne m'atteind mais pour une fois j'ai envie de changer... Pour moi, pour etre bien dans ma tete et pour ne plus faire semblant comme beaucoup font.
Pour arreter de grossir aussi car je sais que cette caracpace que j'ai sur les hanches, celle qui me rappelle tous les jours ma souffrance physique mais surtout moral.... N'est pas anodine. Car depuis le 6 janvier 2009 il m'a sorti de sa vie et 13 kilos sont entrés dans la mienne.
Je me bat tous les jours pour ne pas m'effondrer pour sourire encore, sourire toujours... Car c'est tellement desagreable de voir qqun faire la gueule, et puis surtout ca ne change rien.
Non je ne suis pas parfaite, j'ai encore du boulot pour atteindre la perfection... C'est loin d'etre gagné mais en tout cas j'essai de m'ameliorer pour ne plus commetre les memes erreurs. Oui je lui ait moi aussi tres certainement fais du mal... Je ne l'ai jamais caché. Mais nous nous sommes tellement dechirés que je ne vois pas trop comment cela aurait pu etre evités.
Un mot en entrainant un autre... Une douleur, un coup de poignard et on reagis.
Reagir face aux agressions, reagir face a la douleur... Il est des mots et des attitudes qui m'ont blessé au plus profond de moi meme. Et pourtant ceux et celles qui me connaissent bien savent que dans ma jeune vie d'adolescente j'ai souffert dans ma chair...
Mais ce n'est rien comparé a la souffrance d'aimer... La souffrance d'etre trahis, d'avoir etais mené en bateau etc etc.
Aujourd hui je ne m'imagine pas une vie sentimental, je n'ai jamais etais aussi bloqué. Le seul que je veux voir c'est Mister... Pourquoi !!?? Parce qu'il n'attend rien de moi et moi je n'attend rien de lui si ce n'est que quelques soirées a ses cotés a se sentir l'espace de quelques heures exister pour quelqu'un. Histoire de se sentir un peu vivre car depuis janvier je suis comme morte... Je souris, je vis, j'avance mais a l'interieur tout est mort.
Le seul etre qui me donne envie de me battre c'est Hugo biensure, il est ma force, ma reussite, mon envie d'y arriver. Il est la pour me rappeller chaque jour que cette histoire d'amour je ne l'ai pas revé que nous etions bien 2 et que meme si aujourd hui Mikael ne nous aimes plus (c'est bien ce que j'ai cru comprendre d'apres son mail), je sais au plus profond de moi meme qu'il est le reflet d'une histoire d'amour. Et ca je n'essai pas de m'en persuader je sais que c'est du concret.
D'apres Mikael, je devrais faire comme si on ne s'etais jamais connu...
Voila sa phrase : j aime la vie meme si vraiment elle es vraiment trop injuste que dire de plus? je te souhaite tout le bonheur du monde a toi au tient je ne te veux pas de mal je veux juste que l on fasse comme il y a 10ans quand on se connaissais pas tu comprend? oui je sais que tu comprend
Alors oui je comprend... A ma maniere sans doute, peut etre n'est ce pas la bonne mais je comprend.
Je comprend que tu as fais un choix et que tu essai de te preserver comme moi de ne plus souffrir, tu suis ton chemin, celui qui conviens le mieux a tes parents. Et tu t'y tiens pour ne pas echouer la ou eux n'ont pas reussi et c'est comprehensible. Pour cela je ne t'en veux pas.
Et je reprend une partie de ta phrase : J'AIME LA VIE MEME SI ELLE EST VRAIMENT TROP INJUSTE... Pour moi ca sonne juste, parce que MOI je n'ai pas choisi cette rupture.
Toi en revanche, tu l'as choisi, tu l'as souhaité et d'apres ton mail tu es heureux et tu aimes ta femme (je ne peux rien te souhaiter de mieux) seulement cette phrase sonne faux a mes oreilles... Comment peut on trouver la vie injuste alors qu'on est heureux en couple et qu'on a la famille que l'on souhaite ???
Enfin voila.... Ca fais du bien d'ecrire, ca soulage meme si biensure ca ne change rien au cours des choses... Mais penses tu vraiment que Lucie n'a jamais etait mechante a mon encontre ??? Dire que Hugo vient d'une eprouvette c'est gentille peut etre ?? Ou m'envoyer des photos de ce genre c'est digne d'un adulte equilibré ??? (voir photo)
Par mon blog je n'essai pas de vous faire passer pour les monstres et moi pour la fille parfaite... Dans une separation c'est 50/50 et j'ai eu moi aussi des paroles mechantes mais je n'ai jamais etais aussi loin que vous... Et surtout, aujourd hui j'essayais de pardonner... A toi, a ta femme.... J'essayais de partir sur de meilleur base et c'est difficile quant de l'autre coté, l'autre/les autres n'y mettent pas du leur.
Enfin voila, c'est tout pour ce soir mais bon... Tout ca me donne un gout d'amertume
